Бог дурак, кто в него верит — тоже. :: Перелом челюсти что это

Если у вас или у кого то из ваших знакомых такая хуйня во рту:

то это означает одно из двух: либо обладатель хуйни законченный уёбан, решивший таким образом попугать детишек со двора, которые в свою очередь по какой то причине остахуели, либо это обыкновенный перелом челюсти, что тем не менее не уберегает вас от статуса - уёбан, потому что при попытке донести до кого нибудь информацию устно, получается так, что единственное с кем вы ассоциируетесь у собеседника, так это с уёбаном. Не верите? Попробуйте спросить у прохожего сколько времени со стиснутыми зубами и вы тут же научитесь читать по глазам, что о вас думают. Наверняка вы зададитесь вопросом -- а как же такая хуйня может попасть в рот, если исключать вариант собственного желания? А очень просто, надо всего лишь стоять на остановке в компании двух друзей, часов в 9 субботнего вечера, в не очень знакомом районе и ждать не автобус, а кучку идущих мимо мудаков в количестве увеличенном минимум в двое чем вас (равное или меньшее количество побоится способствовать возникновению хуйни у вас во рту, так как люди в группе, ведут себя как волчары в стае), которые естественно просто мимо пройти не могут, а идут и исполняются чувством собственной значимости и звёздности, привлекая при этом ваше внимание обезьяньими выкриками типа: Ооо... Ууу... Эээ... Важный момент! Если такая хуйня как у меня во рту, вам очень необходима, то нужно максимально постараться не прощёлкать еблом этот судьбоносный момент, пока они орут в Ваш адрес, а обратить на них внимание, тем самым дав добро на то, что бы они вам настучали по тому, чем всё это можно было прощёлкать. Остальное гораздо проще, ведь осталось только остаться живым дождавшись пока мудаков шугнёт какой нить добрый дядя, сесть на такси, доехать до ближайшей больницы, сделать рентген с результатом двойной перелом челюсти без смещения (со смещением говорят веселее время проводить), сесть на кресло, открыв свою пасть хирургу и спустя два часа пыток желательно без всякого наркоза, довольствоваться двумя блестящими алюминиевыми шинами, горстью медных проволок, обмотанных вокруг почти каждого зуба и шестью резинками, которые плотно стискивают челюсти и вызывают нудную боль дёсен из за впившихся в них проволок и оттягивания зубов от кости. Но это ещё не все плюсы обладания этой феерической вещицей. Первые три дня Вы просто опиздеваете из под того, что не можете зевнуть, чихнуть, кашлянуть и рыгнуть, а более того, у Вас и похавать как обычно не получиться, а получиться только через трубочку в виде перетёртой параши (буэээ...). Но самый некрасивый пиздец судьбы заключается в том, что Вас не отпускает мысль о том, что мучиться так придётся ещё месяц и ни куда не деться с этой ёбаной подводной лодки. А спустя три дня в добавок появляется ещё одна светлая мысль о тёмном. О тёмном, сука, налёте с обратной стороны зубов, который растёт на них со скоростью, коей обладает живность облепившая затонувший Титаник. О налёте, вызывающем запах не то, что изо рта, а прям во рту, который ты сам чувствуешь, даже не дыша и не принюхиваясь, да не запах, а конкретный фан, похожий на то, если бы во рту завёлся хомяк, разжился бы, ну и ссал, срал, пукал, рыгал, употреблял наркотики, водил проституток и слушал rock'n'roll под игру в поккер, а потом бы благополучно скончался от пердоза , перед этим не убрав за собой и пролежал мёртвым недёлю и это не смотря на то, что зубы ваши абсолютно здоровы. Спустя неделю появляется желание упасть челюстью об чей нить кулак ещё раз, лишь бы появилась возможность ею пошевелить во время очередной операции, предварительно почистив зубы и вздохнув полной грудью, так как налёт мешает дышать, точнее просто не даёт, а если ещё нос заложен, то это мягко говоря - пиздец хуёво. Внимание, совет! Если плохое состояние, связанное с раздолбаной челюстью, всё таки позволяет вам передвигаться по городу, то ни в коем случае не бегайте за общественным транспортом, опаздывая, скажем, на работу, потому что, может вы и добежите до него, но тут же ахуеете из под недостатка кислорода, который очень необходим для жизнедеятельности человеческого организма, а особо отдышливые могут ёбнуться в припадке как эпилептики. И в такие жизнерадостные моменты голова начинает очень хорошо соображать, иногда. Но это только так кажется, из за того что мозг привыкает к недостатку глюкозы, кислорода и к голоду организма в целом, так как я уже сказал, что перекусить при желании не получится. Первое хорошее соображение появляется спустя две недели ношения хуйни , на почве нервов и зла от того, что всё происходящее с тобой несправедливо, и заключается соображение в следующем: "А вроде всё зажило, я ж молодой, хуле, наверно можно снять эти антикуннилингусные оковы? Неее, надо сначала съездить к врачу, который их ставил и спросить у него - можно ли?". Но съездив и вернувшись с осознанием и разочарованием от того, что врач съебался куда то далеко и надолго, а всё отделение травматологии закрыто на ремонт, начинаешь приходить к тому, что некоторое время можно побыть врачом самому. В моей ситуации, кабинетом врача была ванная комната, а хирургическими инструментами - ногтегрызка, пинцет и такая херь для удаления кутикул.


Снимать предохранитель орального секса на первый взгляд - как два пальца обоссать, но когда сталкиваешься с этим вплотную, понимаешь, что обоссать, придётся себя с ног до головы. Занятие это крайне, блядь, болючее и очень, сука, кровавое, потому что удалять самому кривые проволоки из дёсен, не пройдя через это без анастезии, скорее всего нельзя. Сняв это говно спустя час, начинаешь чувствовать себя квалифицированным медиком, но чувство это, быстро сменяется на ощущение того, что ещё нихуя не зажило и всё таки не плохо было бы съездить к другому врачу. Только вот поездкой только к одному, это как ни странно не кончается.

Позвонил ко мне друг и предложил съездить к брату его жены (попахивает Санта-Барабарой, но всё же). Брат по жизненному назначению стоматолог, и как я понял, после �%;, @C30BLAO A